Έχουν κι οι άντρες πολλά να πούνε: Οι λευκές σόλες, οι πλατφόρμες, το έντονο μακιγιάζ, τα πολύ μακριά νύχια, οι αρβύλες, οι φιόγκοι στο κεφάλι και πόσα ακόμα τους ξενερώνουν στην εμφάνισή μας. Εμείς αγόρια νομίζετε πως δεν έχουμε ράμματα για τη γούνα σας;
Φυσικά και έχουμε!
★ Η μη φορέσιμη κοτσίδα. Καταλαβαίνουμε ότι θέλετε να μείνετε για πάντα νέοι και να μας πείσετε ότι είστε ροκ, αλλά αυτός είναι σίγουρα ο λάθος τρόπος. Σε συνδυασμό δε, με το τσαντάκι μπανάνα...
★ Το ανοιχτό V. Λίγο η τρίχα, λίγο η μη-τρίχα, λίγο που θα ταίριαζε γάντι και μια καδένα, ε δεν μπορώ. Αγόρια, επιστροφή στη λαιμόκοψη παρακαλώ.
★ Το κρεμαστό τσαντάκι (χιαστί ή στο πλάι) και το jean με τη σαγιονάρα. Σταματήστε και τα δύο. Τα πράγματά σας στις τσέπες (άντρες είστε τι βάζετε μες την τσάντα) και το jean προσοχή, μόνο με κλειστά παπούτσια.
★ Μοκασίνι, γηπεδική εμφάνιση (εκτός γηπέδου), παλιακά φαρδιά jean της hip- hop εφηβείας σας. Α! Και μην ξεχάσω: Τα αμανικα Moncler ή τύπου (ακόμα χειρότερα) Μοncler γιλέκα σας, με κοντομάνικο από μέσα. Όχι άλλο!
★ Κοσμήματα. Μακριά από το βαφτιστικό σταυρό σας, τις αλυσίδες, τα βραχιόλια ή τα δαχτυλίδια. Λιώστε τα, πουλήστε τα και πάμε ένα ταξιδάκι.
★ Διαφημιστικά μπλουζάκια. Αφήστε τα για πιτζάμες κι όχι για το κυριακάτικο καφεδάκι σας στο Κέντρο. Και για εσάς τους λίγους που έχετε μείνει ακόμα με την άσπρη κάλτσα μέσα από το υφασμάτινο παντελόνι, προσοχή- προσοχή. Όχι πια!
Αυτά τα μπλουζάκια με τους σηκωμένους γιακάδες, το brand να φωνάζει "κοιτάχτε με είμαι Polo" ή τα άλλα με τα μανίκια μου σταματούν λίγο πάνω από τον ώμο για να φαίνεται το "κομμένο" τρικέφαλο, κλειδώστε τα σε ένα μπαούλο. Με διπλή κλειδαριά. Μαζί και τα πουκάμισα με τους καρό γιακάδες. Αυθεντικά ή μαϊμούδες.
